孙艳新  生命科学学院2013级  生物技术专业

农历的三月十八，是她五十岁的生日。一身素衣只为曾经深爱过的你，尚留存你的气息，而我只能告诉它，我爱你。爱到痛彻心扉但却十七年也羞于启齿，爱到记忆缠绵却四年半还铭记于心。

记忆中的年幼就是我妈还能抱起我就打的时候，就老打，考倒数打，和邻居家的龙凤胎打架打，翻墙去学校把裤子刮破了也打。以至于老问我姐，我是亲生的吗？姐说:“不是亲生的，你这么不听话，早把你掐死了”。顿时觉得也许她们都不是亲的。关于是不是亲生的这个问题我认认真真、情深意切的思考的好多年。因为考倒数那是因为老师没告诉考试要考什么，打邻居家的孩子是因为他们不听我的话，至于裤子破了，那就更不怪我了，那裤子它就不结实，兜子早就破了，还丢了我五毛钱，心疼的好几天都不快乐，你们都粗心的没发现。我觉得她就是愈加其罪何患无辞，只有我爸是亲的，也只有我爸在老师说我不是念书的料儿的时候敢反驳老师，当时觉得我爸帅爆了，九十年代的super man。然后我转到了特别远的地方读书。

其实我是不愿意转学的，冬天私人的公寓里是不给提供热水的，也不给十一二岁的小学生洗衣服，洗完棉服看着自己红肿的手觉得特别悲壮，悲壮的爸妈姐一打电话我就哭，啥也不说就是哭，我觉得哭的那么惨烈，声情并茂，他们一定会担心的到学校看看，事实上，想太多。一年只有四次回家的机会，寒暑假，五一，十一。而且他们基本从来不去看我。带上钱看我上车以后，他们三个一致头也不回的就回家去了。那么多个春夏秋冬的夜里，不懂寂寞的孩子，因为想妈，一个人悄悄流眼泪，哭累了还能梦到她打我。

小时候的日子总是飞逝，像向日葵一样给了点儿阳光就拼命的长大，总是盼着有一天人高马大的，她就不打我了。开始逐渐懂事的里程碑是那会儿我妈悄无声息走向了和平的社会主义道路，再也不靠武力解决问题了。事实证明，以和平、以鼓励，也能换到言听计从。可是她身体状况与日俱下，每天咳，越来越瘦。那时开始重新审视学习这件伟大的事了。他们一系列企图瞒天过海的计划被我识破后，我依然带着福尔摩斯加柯南的自信大摇大摆的带着她多年的心愿迈入考场，十九名，以七分之差无缘实验班。我妈满意的气色像她人生中的又一个春天。

上帝手里有一架高精度天平，永远不可能肆无忌惮的倾向一方，患肺癌的妈妈最后还是与这个冷酷的现实世界情深缘浅，撒手离去的时候还在惦记正在上学的我，没能见她最后一面是我最后悔的事，也许她不愿意我的印象中有她辞世时的面容，我不怕心疼和残酷，没能安安静静的看她离开，对不起当初她热切希望我来他们家时的心情，还想告诉她，我再也不怀疑是不是亲生的了，我记起她干活时我在她背上哭着睡着她抱我回屋时落在我脸上泪滴，我记起爸爸告诉我每次我走，你都好几天茶饭不思，我记起下雨天你打伞去车站接我，水里一站一个小时，鞋湿透了，却笑着说没事儿……我都记起来了，为什么你都不肯等等我？我不贪婪的希望你陪我走出多远，就是想把没表达过的告诉你，在你走去天堂的路上，如果是漆黑的夜里，想想我放荡不羁的童年也许一个人不会害怕。咱们家到天堂远不远？你那么多天没吃饭会不会饿？孟婆的汤解渴吗？喝完了孟婆汤真的就不记得我了吗？……

妈妈入土的那天，一个人蹲着后屋的墙角，望向家里的每一个角落，看到的不是虚无，而是她的身影，深的、浅的，挥之不去却又可望不可及。我不曾希望她能长命百岁，毕竟不是每个人都可以与生理抗衡，都能理解生老病死，命运本身就以变化莫测著称。但是你离开这个世界的时候体重不如个十岁的孩子，想着你好几百个疼痛难眠的夜晚，我觉得命运它不够意思。爸爸拍拍我的肩膀，告诉我:“咱们还得好好活着”，是啊！生亦何欢，死亦何惧呢？

长大以后我懂得，每个人的人生都有注定的灰色，那种灰不是你努力就能涂白的灰，像雾霾的北京，大片大片的灰，能见度低的吓人，以至于每走一步都要小心翼翼，也不知道它是多长的一段，总之走啊走，就能云开雾散。

而你，注定是我十七岁以后人生中不变的灰，因为思念，注定灰的彻底，挥散不去。

新妈妈个子很矮，没有她高，但是比她胖，总之就是没有我妈好看。爸爸的媳妇儿还叫媳妇儿，周围所有的哥哥叫她三婶、三娘，还有叫五姑的，你说气不气人？最尴尬的是我和姐。她来家里一年以后，我还是叫妈了，妈你怪我吗？还想打我吗？我比爸爸和姐姐都高了，在现在这样看似和平，但很多事都一触即发的家庭里，我不能太自私，得考虑半百的爸爸，他越来越老了，出了车祸以后，白发见长也渐多，飘忽不定的生活在他脸上留下了很多深深的皱纹。抬头三尺都是神，可是谁也不敢保证爸爸能继续坚强多少年。岁月对于谁都是无情的，不想对它卑微到不敢直视那就果断把每一段时光都过的不后悔。

四年半了，我每天心心念念的是她对我的爱，是她的面容，是她的双手，是她的声音，我不愿意相信那个时时相伴的人身体没有了温度，血液停止了流动，而梦中的她是那么真实。孟婆带走了她的回忆，不记得在那片土地上还有自己的生骨，任你捕捉，她给你的只是无限的空虚和空洞，一次又一次梦里，她都不理睬我，独自离去，泪水换不回那碗孟婆汤。

年少时，和每个年少的孩子一样，从来不曾思考生与死的问题，分离不曾来到，所以情感是平平淡淡，时光也总是慢悠悠，突然有一天，生离死别打了你个措不及防，教会你什么才是真正的“不战而屈人之兵”。

对我的生母，我没说过爱她，也没讲过谢谢，自私的希望她陪我到她满头白发、掉光了牙，陪我到不惑之年是她把我带到这个世界上的责任。因为她没问我如果知道她这么早离开我还愿不愿意来？孩子对父母爱的索取都是理所应当的。

又一年春暖花开，我代您看遍了花开满地、代您望尽了繁星满天。谢谢您把我带到世上，给了我十七年“前无古人后无来者”的爱，但不感谢您过早的离开，却也是您让我懂得珍惜身边每一个给过我情感的人，您教我受人滴水恩，应当涌泉报，却从来没听过我对您说谢谢。妈妈，谢谢你，给了我生命和生命里的你所带给我的一切。因为有你，我的人生变的不同。其实，一切只因为有你。only you。生日快乐，五十岁的你。